когда-то давно меня выхватили из моего маленького мирка, швырнули на жесткий железный стол, связали по рукам и ногам и начали тыкать паяльником. и не раз-два в день, а регулярно, методично с извращенным садизмом. сначала я брыкалась, орала, обещала вырваться, взять ножницы и раскроить ими обидчиков от грудины до таза, обмотаться их кишками и упиваться ненавистью. мне сказали: "а ну заткнись! ты не обратила внимания, что мы же приносим тебе попить и пожрать? хочешь, чтобы это прекратилось? нет? тогда терпи молча". и я стала терпеть молча. потому что паяльник паяльником, а совсем подыхать не хотелось. какое-то время спустя, когда больше терпеть не получалось, а кричать и брыкаться мне запретили, я начала спрашивать: "за что?". ответом было: "жизнь несправедлива, бог жесток, замолчи и терпи!". и вот тогда стало хреновее всего. фиг бы с ним с паяльником, я тогда чуть с ума не сошла: мстить нельзя, никто не виноват, но мне продолжают делать больно. мой маленький мозг от перегрузки и в целях самосохранения быстренько написал программку "сама виновата": боли без причины быть не может, но раз обидчиков винить нельзя, поскольку это просто стечение обстоятельств, а боль не кончается, значит, это наказание. за что-то. за что угодно. "сама виновата".
этот файервол я не могу обойти с 2010 года. нет, я, конечно, эпично спаслась от паяльника, почти полтора года зализывала раны и лечила шрамы, и, в принципе, вернулась в состояние нормально функционирующей социальной единицы, НО. я реально не помню, кем я была до этого. точнее, не помню, как быть той, кем я была до этого. как, например, посылать людей нафиг, говоря: "я думаю так. а ты иди нафиг, и вертел я твое мнение на вооот таком".
старая боль новой болью не выбивается. я не могу обойти эту стену. я не могу не винить себя во всем, в чем я не виновата. ведь лучше, пусть буду виновата я, чем все слезы, обиды, "боли" были выстраданы впустую. так действительно проще: тебе подставляют подножку, а ты думаешь "сам виноват, оступился, не досмотрел". ведь можно было избежать? можно. не избежал, значит, слишком слабый, значит, именно этого и хотелось. лол, я, наверное, идеальная жертва для любого рода насилия: сама придумаю обоснуй, понесу и свою вину и вашу.
это я все к чему? да, собственно, ни к чему. вот вам история почти четвертого левела, кушайте, не подавитесь. она почти так же претенциозна, как проблемы личного характера из-за которых все и началось, только язык получше, да и метафора поярче отражает бессмысленный набор имен и фактов.
вот. я бы рада любить себя, не заморачиваться, не глючиться или что я там обычно делаю по мнению разных источников. вот только за "сама виновата" мне не удается заглянуть. хорошую стену выстроила, ничего не скажешь. только лололо: что должно приносить мне профит, делает только хуже. я не подпускаю людей, заранее рушу любые отношения, потому что паяльник, сука, жжется. а еще потому что однажды со мной сделали такое, что я боюсь сама когда-либо с кем-то сделать.
ну вот, собственно, все, что я хотела сказать в 4 утра. если кому-то хочется воспринять это на свой счет -- валяйте, хотя тут, в принципе, все исключительно обо мне дб. и да, я не знаю слова кат. вот не хочется убирать под милый крестик, как я стала делать, и все. хочется сообщить миру. наслаждайтесь!

зы. да, у меня есть резервная программка "сарказм", но она часто лагает, так что ей я стараюсь пользоваться пореже.