29.04.2011 в 00:38

Пишет ~Волченок~:

+На протяжении всего нашего знакомства мне казалось, что мы выдумываем друг друга,продолжаем ту незатейливую игру, в которую мы играли в самом начале. Кажется, эта игра продолжается по сей день, правда мы больше погружаемся , в какие-то необъяснимые грезы, выдумывая самих себя по новому. Это было забавно, даже до некоторой степени интересно играть с тобой в такую игру, правил которой мы не знали, погружаясь в эдакий выдуманный мир целиком и полностью. Тебе было все это легче, ведь ты менял себя ежедневно. Сегодня ты был строгим агентом фбр, завтра слегка съехавший с катушек физик, а сам себя ты всегда хотел признавать писателем и тебя хорошо это получалось. Я же другое дело, я обитала в разных мирах, написанных на страницах книг, воплощала их в жизнь , но не менялась сама, нет мне было это не свойственно, менялось все вокруг , но не я. Я застыла , давно где- то между и выйти из этого состояния ничто не помогало. Застывшая статуя, наблюдающая за всем , что происходит в мире и вне него. Иногда это казалось приговором, но чаще всего смирялась с этим , стараясь идти дальше, не оглядываясь назад. Жаль только прошлое слишком быстро меня настигало.
Каждый день начинается с бешеной скачки, в которой прошлое умелыми , быстрыми движениями подкрадывается ко мне и иногда подносит блестящий клинок к моей шее. Как правило этот клинок оставляет лишь только порезы, глубокие и болезненные. От них остаются шрамы, как напоминания о содеянном. За мою , ничем не объяснимую, способность нужно платить цену. Цена ею боль, что приходит довольно часто и не покидает длительное время. В это время я привыкла сваливать все на бессонницу, которая бывает у меня периодически. Боль привычно скрывать, но не показывать окружающим. Особенно если из числа этих окружающих вас нет близких людей. Близкие люди , которые у меня остались были слишком далеко, и я не хотела их беспокоить понапрасну.
Слишком зацикленная на чем-то, не слишком понимающая людей.. Мои минусы не уместятся и на десяти пальцах. Все эти минусы я создала себе сама и не чуть не отрицаю этого. Даже больше. Каждую из своих отрицательных черт я могу здраво взвесить, провести полный самостоятельный анализ. Но анализ останется анализом и я никогда не принесу в свой характер что-то , что поможет мне находить общий язык с окружающим меня миром. Книжный мир мне более понятен, но ,кажется, об этом где- то уже я говорила . Последние пятнадцать лет путешествия занимают львиную долю моего времени, в основном это бесконечные командировки, но часто они перетекают и в мое странное увлечение или же одно вытекает из другого. В своей квартире ,находящейся в Сиднее, бываю через чур редко. С той частью своей жизни я почти распрощалась, последняя нить, что связывает меня с этим местом - родители, когда их не станет я распродам вещи и уеду в Европу. И может быть тогда я наконец то остановлюсь на одном месте. Потому что оправдания столь частым командировкам одно - я бегаю от какого-то пугающего бубенца на своем хвосте, не хочу признавать это , но меня это пугает. Страх являться слабостью, которую я всеми силами отвергаю. Для меня нет хуже момента, когда я признаю его полный контроль надо мной. Это осознание, момент , чувства, которые никогда не забываются. Я ненавижу быть под влиянием эмоций, а тем более таких, которые заставляют не двигаться все твои органы тела , а самое худшее заставляет творить страшные вещи, которые выходит за понятие – «контроль».
Страх – проявление слабых, когда то мне сказали так. Для меня же страх – проявление неспособности контроля над собой, самое худшее, чего я не хочу представлять. То что иногда со мной случается, что я не люблю больше всего.
Все это не спроста. Для меня контроль над собой- это золото, которое я так долго и упорно искала в рудниках. То что помогает мне остановится и не натворить глупостей Хотя , если честно этих глупостей я на творила больше за свою жизнь, чем здравых поступков. Слишком уж часто я иду на поводу своих эмоций и желаний. Хорошо ли это или плохо? Наверное , я не получу от себя когда - нибудь здравый ответ н этот вопрос, а со стороны обычно некому сказать мне это. Где –то я слышала что меня называют психом и от части они видимо правы. Здравомыслия во мне лишь щепотка.

— — — — — — — — — —
Напоследок могу сказать лишь ,что Тэтчер по моему вышла большим психопатом чем все другие, если кто-то будет читать, что выйдет или не выйдет, то уж точно с постепенным прочтением отнесет этого персонажа к тому числу, что будет его раздражать. Или же наоборот некоторым она понравится, в общем то из крайности в крайность.Стоит упомянуть о внешности. Клавено мне по сути нравится только в Тру бладе, потому что там из нее сделали конфетку и дали ей хорошего персонажа , да еще и безумно класно одевали. Наверное, когда Зои писалась я основывалась именно на тот образ, что стоял перед глазами у меня в то время. Хотя нет вру, она была еще безумно клевой в While the Children Sleep . Видимо "психованный" образ слишком уж сильно повлиял на меня и вышло такое. Зои по сути самый продуманный персонаж, потому как я знаю что с ней было , есть и будет. И наверное тот персонаж , о котором больше всего написано и даже есть приквел, мне слишком было скучно летом.

URL записи

@темы: FRPG, mine: original fiction, Rivers: In Between