разбираю черновики. пообещала себе сделать это, когда там накопится более 100 записей, но 96 постов тоже намекают, что и так уже пора. поделюсь страшным секретом: в черновиках сплошное нытьё, недозаполненные списки, относящиеся к рандомным дням, потому что посередине написания записи я решала, что я очень таинственна и вообще "этот блог не для реала!" (ха-ха), иногда отрывки фиков и рассказов (по 2-3 абзаца), есть несколько диалогов для тумблероартов/гифок, которым не суждено было случиться, и всякие ололошки типа моих кинков, снов, результатов теста Люшера, интересных реблогов "для себя".
мне самой показалось довольно показательным и забавным, что за этот год в каждом месяце у меня лежит по недописанной "размышлятельной" записи. собственно, это самое концентрированное нятье за 4 месяца, которое, однако, эволюционировала со временем из одного направления в другое.
—
10 апреля 2012мы сегодня рассуждали о нашем "потерянном" поколении, о наших сверстниках, проводящих всё время, утверждая, что в их жизни всё плохо, и вообще она (жизнь) ничего не стоит. по секрету: я долго и упорно делала себя одной из них. а потом сдалась. вернее, сломалась. по-хорошему сломалась. у меня поначалу получалось убеждать себя, что всё плохо. а потом я встретила столько замечательных людей, что моя жизнь просто не смогла продолжать становиться всё хуже и хуже, во мне появилась пружинка, которая, когда меня совсем клинит, разжимается и вводит протокол экстренного разгребания дерьма. на самом деле, где-то 100 дней в год я провожу в состоянии "жизнь -- гавно, хочу убиться или терминироваться из этого мира другими способами". но в остальное время я сплю я представляю собой почти адекватную социальную единицу.—
11 марта 2012и еще: все мне говорят, что там будет не теплее, чем в Кр-ске зимой. не 40-градусные морозы, но все равно мерзко. все говорят, что там это не то, и то не так. а я уже мысленно уехала, я не живу здесь, а просто доживаю. поэтому люди раздражают меня, поэтому не выходит ничего. поэтому, если что-то пойдет не так, и мне придется остаться, все полетит к черту. но этого не случится. иногда я просто знаю. плохо искать чего-то конкретного и не довольствоваться только "все будет хорошо". а ведь все будет, как-нибудь да будет. даже если это "все хорошо" будет на самом деле дермовым, я найду способ себя убедить, что это то, чего я хотела, и радоваться. главное продержаться пока здесь. а потом -- там. больно только, что здесь я всех потеряю, а там никого не найду. снова люди, которых я считала самыми важными в своей жизни уходят, а вместе с ними и земля уходит из-под ног. но ничего. это лишь значит, что вместо звонков паники буду использовать сжатые челюсти, а вместо конструктивных разговоров -- рыдания.—
21 февраля 2012а знаете, я все делаю правильно, и у меня все будет хорошо. плевать уже, если я не дотяну до какой-то планки. ну, поплачу. ну, поубиваюсь. просто хватит себя мерить другими, лапочка, договорились? надо снова сделать так, чтобы "по крайней мере твой кот меня любит" начало работать как "по крайней мере я себя люблю", потому что скоро придется заводить новую семью.—
22 января 2012пусть только немного потеплеет, я выйду из дома, сяду на какой-нибудь автобус и поеду до конечной. на ней выйду и сяду на какой-нибудь еще маршрут. потом на другой. и на еще один. пока какой-нибудь не довезет меня опять домой. надо попрощаться. а когда я приеду на новое место (о, хоть не надолго, но я точно уберусь отсюда, хотя надеюсь -- на всю жизнь), я там так же за полгода-год выучу все окрестности. потому что я люблю чужие города, потому нигда нет "моего" города.