понедельник, 27 декабря 2010
январьянварь
- Alice (2009) mini-series;
- Dresden Files;
- Harper's Island;
- Six Feet Under (Season 1);
- V (s01e01).
ага. отсутствие личной жизни оно такое клевое.
я готовлюсь к грядущей русской сессии, которую я по дефолту уже завалила.февральфевраль
завтрашнее сегодня будет замечательным денем, и мне удастья все-все сделать правильно.
только завтрашнее сегодня будет очень скоро.мартмарт
я сегодня думала (а я знаю, что мне вредно) о том, что я все равно бы поступила так, все равно бы порвала все, что нас с тобой когда-то связывало, потому что в моем мире, единожды потеряв доверие, этого уже никогда не вернешь. а между нами уже два года была дыра. но больше всего я уверилась в том, что я поступила правильно, глядя сегодня на группу. я не могла сделать иначе, для меня справедливость - не пустой звук. это, и правда, была fair game, даже в чем-то game of honor, и я не предала в первую очередь себя. я предала нас, да, я принимаю эту вину, но я поступила правильно, так, как меня учили, так, как мне кажется должен работать мир.
это лишь слабая попытка себя успокоить, но я хотя бы пытаюсь.
что я защищала? несправедливо ущемленных? о, прошу вас! *сарказм* друзей? да ладно! *сарказм* теплое местечко для себя? хотелось бы, но нет. мне просто не нравилось, как вы делали, мне не нравилсь эта вся грязь, я ее не только не разделяла, я попыталась встать против. в итоге я ошиблась лишь в одном. но моя ошибка помогла мне потерять тебя... и это тоже было правильно.
сейчас я дезориентированна, я смотрю на людей, которых знала, на жизнь, которой я жила... и это все ложь. а я больше никогда и никому не позволю себе так лгать, о нет.
я стала очень недоверчивой, очень подозрительной, очень поверхностной, как и хотела. и я знаю все правильные слова и правильные ходы, лишь собрать их вместе не могу.
не знаю, что еще сказать. но я завидую людям, которые умеют не ныть и не переходить на личности в сети. это первый признак, что у них в жизни все в порядке.апрельапрель
Torchwood season 3 Children Of Earth
не могу сказать, что мне не понравилось. только есть целых три НО. это: а) это уже не Торчвуд, Торчвуд был веселым и жизнерадостным, здесь же - пипец; б) где Гвен/Джек/Янто? вся прелесть Джека была в том, что он любил их обоих, но по-разному; с) какое продолжение после этого? финал ясно дал понять, что things had changed, и люди уже явно воспринимают все происходящее абсолютно по-другому, после подобной выходки правительств. сомневаюсь, что это можно прописать в дальнейшем.
а в целом все очень логично, напряженно, дерьмово в хорошем смысле и мнооого ангста в стиле "я потерял веру в людей", "я потеряла веру в Джека", "я умер" и "эээ... а что, собственно, здесь происходит?".
я обожаю Ив Майлз, она шикарнейшая женщина.маймай
сколько мне еще убирать гавно за всеми?
все чаще вспоминаю "Капли памяти" последнее время. о молодом Барти Крауче, который терпел нелюбовь отца, придирки однокурсников, то, что его всегда было недостаточно. и как Снейп заставлял его постоять за себя, но мальчик любил боль. и свихнулся в итоге. жестоко так свихнулся. хотя фик и очень отвратительный и грязный (слэш, естественно), эмоционально он еще тяжелее.
"Еще тогда меня поражала в нем донельзя странная черта, — он терпел молча и никогда, ни при каких обстоятельствах, не воздавал обидчику сторицей. Я не мог понять, по какой причине он отвечал вымученной улыбкой на щипки и толчки в спину, на брань и оскорбления, если для этого нужно было только вытащить палочку и заставить недругов обходить себя стороной. Он отмалчивался в ответ на мое возмущение, но вскоре я начал понимать, что он находил в собственных страданиях какую-то извращенную прелесть. Он любил боль, как не дико это звучало. <...> Эта боль, физическая, ощущаемая, была единственной, доступной ему защитой от душевной боли. Защитой, избранной им бессознательно, по наитию, как больное животное ищет целебную траву. Он защищался этой болью, с её помощью изгоняя из души и головы бесконечную горечь от нелюбви."
God, help me not to slip away. help me, please.
"— Ненавижу!!! Я их всех ненавижу!!!!!!"
God, please, don't let me end up like this.июньиюнь
there's sickness inside you, I want to escape.
it's the feeling you get, when you can't find your way.
ролевые очень хорошо подходят для расслабления и тренировки своих скрипящих клеточек серого вещества. замечательно же, когда не думая, можно набить от тысячи слов и больше, опираясь на что угодно. однако, есть и минусы: я уже не могу ничего писать, ни ориджи, ни фики. это хорошо. именно этого я и хотела.
однако, невозможность вербального изложения мыслей терзает меня. я полистала дневник за последние пару месяцев, в нем ничего нет, кроме картиночек, фандомных ремарок и отрывочных предложений без начала и конца. ну что ж, я больше не ною на блогах. ай да я!
в тысячный раз начинаю писать про своих и ничего не выходит, нецелесообразность бьет своим наличием наповал. возможно, это моя четвертая ступень: вспомнить все, что было, рассказать это кому-то, рассказать это всем, тысячу раз, пока эти слова не превратятся в просто рассказ, и можно будет отпустить, начать строить на руинах что-то новое, а не сидеть и, почесываясь, приговаривать "надо же, как получилось". моя чрезмерная болтливость и желание сделать так, чтоб все знали, что я чувствую, были моими хорошими чертами. однако, эта новая скрытность меня отравляет, рождая "хочу, чтобы у них всех все было плохо, всегда плохо, так плохо, чтобы больше ничего, кроме этого плохо у них не осталось. навсегда". ирония в том, что какая-то гадкая совесть шепчет над ухом, что это неправильно. и я снова не знаю, что правда, а что нет.июльиюль
на самом деле, я обычно стараюсь воздерживаться от подобных дискуссий, ибо выступаю ярым активистом культа "а собственно, какая разница?", но эта идиллия рождает у меня какое-то противоречивое чувство: то ли сиськи решают все, то ли блондинки и длинные ноги дорешивают остальное. тык.
зы. а вообще я помолчу, подумаю, почитаю с месяц... не пишется тут. 10 августа в Москву. ыть.августавгуст
02.08.2010 в 05:36
Пишет sergent:
Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между
людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных
симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными
признаками дружбы являются взаимное уважительное
отношение к мнению друга, доверие и терпение.
URL записисентябрьсентябрь
ага, пусть будут кеды, сигареты и друзья-гитаристы.
а юбки, каблуки и правильность нацеплю, когда похоладает снова.октябрьоктябрь
пока у меня подходит к концу 2 сезон Менталиста, решила поучиться.
ненадолго же меня хватило, однако в сравнении с предыдущей неделей - продуктивно.
главное, завтра прийти в универ. ну хоть на одну ленту.
это со мной что-то не так стало или типа четвертый курс, ну и какбэ пора распиздяйничать? *рукалицо*ноябрьноябрь
Hello again, friend of a friend...
You don't like yourself. But you do admire yourself.
It's all you've got, so you cling to it. You're so afraid
if you change, you'll lose what makes you special.
Being miserable doesn't make you better than anybody
else, House. It just makes you miserable. (с)
у меня был очередной колапс с заваливание спать в семь вечера, обнимашек с одеялом, с вечными сериалами, с хмурым лицом и резкими комментариями, с рассуждениями на вечные темы в отнюдь не положительно ключе, и т.д. и пр. наверное, я больше никогда не буду пытаться написать что-то хорошо, потому что из этого пошли все мои проблемы. погодка - отпад. музыка и книги больше не спасают. а учитывая, что я запираюсь от людей, лучше мне не станет. что ж, будем пинаться а) вернуться в прежнее состояние; либо б) начать учиться от скуки.
зы. что-то страшненько и стремненько находится рядом с теми, кто fucked up не меньше, чем ты, но как будто не замечают и не признают этого, как будто они нормальные. сейчас маленько разберусь с учебой и перестану прогуливать универ. разберусь с грядущей практикой и подумаю о том, что будет летом. вдох-выдох. все хорошо. все хорошо. все хорошо.
зыы. хочется, чтобы кто-нибудь спонтанно, вдруг, абсолютно внезапно и периодически отмечал, что я замечательная, умная и даже, черт побери, красивая. последний раз подобного эффекта достигло сообщение, которое и цели не имело меня порадовать.
зыыы. надо же, как с вновь обновленным количеством близких людей, которых теперь больше, чем в размере одна штука, нет ни одного, кому можно написать: "знаешь, мне чего-то так хреново".декабрьдекабрь
Бэт: и ты ушла ко мне потому что они тут громко ругались?
Вардо: у нее родители постоянно ругались, она не любит, когда рядом орут.
я: все-то вы про меня знаете.
нихрена никто обо мне не знает.
@темы:
happy new year,
flashmob