[page-47]

пореветь xочется. и плевать, что я не могу заставить себя плакать, а сейчас и подавно нужно быть сильной. очень сильной.

варнинг: бред, проматывайте

поною в лицах. я не могу больше даже находиться рядом с девочками, они такие милые вместе... мне просто тошно. я не имею ничего против, давно было понятно, что наша с Дашей дружба умирает. и вот она загнулась. единственная претензия: меня не оповестили, когда это произошло. а все эти "ооо... мы одинаково подтираемся" меня раздражают. но я держусь, я делаю успехи. я горжусь собой. к тому же после вчерашней попойки, я выиграла несколько баллов от "старой меня".
Бакарди очень дешевый, а мне что-то очень грустно.
я даже не знаю... здесь все не так... в моей жизни все не так, в моем мире все не так. я отпускаю, когда должна бороться. я улыбаюсь, когда должна плакать. я спрашиваю: "разве я когда-то повышала на тебя голос?", когда должна наорать в ответ. я хочу, чтобы у меня был кто-то, кому можно слепо доверять, от кого можно ждать поддержки, но у меня только слишком болезненные привязанности, и вокруг люди, от которых я только и жду очередного удара в спину.
я поняла, что долгосрочные планы - дерьмо. но нельзя плыть по течению, всегда нужно бороться. да, Элис помогла мне это понять, а сейчас я даже иногда не знаю, откуда во мне столько сил. если я чего-то хочу, если я в чем-то лажаю, я знаю, что я должна это исправить. плевать на лень, плевать на комплексы, плевать на боль. я просто должна. и только когда я приложу все силы, но провалюсь - только тогда можно сдаться. поэтому, раз для меня все так трудно, я должна бороться, чтобы не быть "никем из ниоткуда", чтобы иметь право гордиться собой, чтобы на самом деле иметь что-то под этой вежливой улыбкой, которую я натянула на себя маской. да, маска. да, не моя. да, способ получать меньше разочарований и боли. но это я под ней. настоящая я, и не могу ничего поделать: эта неуверенность, покорность (граничащая с поклонением) сквозят в каждом принятом решении.
иногда я так хочу откинуть эти условности, взять человека за плечи, встряхнуть его и заорать "ты мне так нужен, я хочу быть частью (и очень важной частью) твоей жизни". но я улыбаюсь, говорю "тебе решать" и ухожу. чтобы может быть когда-нибудь обо мне вспомнили.
я живу в своем мире. замечательном мире, где царит любовь.
я глупая.
я хочу в Китай. бегу за кем-то? хорошо там, где нас нет? решила побороться за друзей? я не знаю. я уже давно не понимаю, что происходит. я как слепой котенок: такой милый, бедный, забитый и доверчивый, но которому приходится учиться кусаться, когда его начинают пинать.
и еще: я не понимаю, почему отношения Лизы с ее бойфрендом кажутся мне в корне неправильными, хотя это типичная модель отношений я-хочу-выйти-за-него-и-нарожать-детишек. меня опять сломали, что ли... кукла-неваляшка, блин.

зы. ибо инет внизу не работает, нас пустили в офис менеджера, я пошаила с настойками - и вот русский. наконец-то.