это я спустила курок. это я все начала. это я раньше держала все эти ниточки, связывала их. связывала себя с ними эмоционально. но это оказалось слишком утомительно сшивать то, что трескалось по швам. а еще трудней пришлось с тем, что разрезали ножницами. и то ли пропасть была слишком большой, то ли нитки слишком тонкими. и кое-где - слишком натянутое - рвалось снова. то, что я оставляла позади в надежде, что с этим покончено - рвалось. и из этих дыр выползали демоны и били в спину. мои маленькие личные демоны, иногда чужие.

а потом я перестала. меня не заставляли, я просто перестала пытаться сделать все, как надо, правильно. хотя тогда казалось, наоборот, что я поступаю, как взрослый человек, пытаясь идти путем меньших потерь, самым эффективным путем.

многие говорят "я прошел, через все это...", и мне сейчас так хочется сказать, что я прошла через это. через все. через выбор, предательства, тяжелые решения, ложь, ревность, ебучий треугольник с тупым углом, снова ложь, эмоции. через все это прошла - и вот она я.
ха. but I have promises to keep and miles to go before I sleep. длинная-длинная такая дорога из Канзаса по желтым кирпичам прямо в ад. а что, там компания интересная!

а если без сарказма - у меня больше нет сил, я тоже человек. я понимаю, что у всех свои тараканы и проблемы, но дык и у меня. но мои промахи и срывы - направление на электрический стул. что печально - я не всегда могу с этим мириться. вот, к примеру, сегодня я вообще не могу ни с чем справиться, а во вчерашнем сегодня я не теряла боевого духа. боюсь, как бы в завтрашнем сегодня пассивный обзор собственных горестей не сошел на активную саможалость. а что сделаешь, я в своем настроении никогда не разбиралась, и что влияет на спонтанные его перемены - не знаю.

к чему я это вела... мне очень стыдно, и мне жаль, что я веду себя именно таким образом. и как такое поведение влияет на окружающих. и как окружающие влияют на бывших близких.
нда, проще сказать не могла. ибо второй день ищу слова, чтобы извиниться, но их просто нет. потому что я нахер дохнут тут постепенно начиная с 19.00 каждого сегодня, и не могу спать.

а я просто хочу быть сильной. ну, и как все, счастливой. хотя не сегодня, сегодня чужое счастье заставляет меня хвататься за внутреннюю винтовку и отстреливаться.

экзамен, тем временем, послезавтра.

зы. проблема (не)правильного воспитания: если кого-то любят, значит, он красивый. меня никто не любит, я некрасивая. а раз я некрасивая, то никто и не полюбит.


несмотря на общий тон, я не ною. я размышляю. и размышления мне эти ой-как-не-нравятся. ибо другое в них должно быть, другое.