хя каждый раз в тяжелые моменты в жизни нахожу себе кого-нибудь, кто непрочь меня поддержать, порадовать, погладить по голове, отвлечь и притвориться моим другом. в такие моменты эти люди становятся для меня самыми важными, важнее лучших друзей, важнее семьи, важнее всего, я концентрируюсь только на них, общаюсь только с ними, восхищаюсь ими, всем про них рассказываю. но не думаю как-то о том, что у этих "друзьяшек" есть своя жизнь, своя рутина, свои близкие, и что вот они сейчас хотят/могут меня тащить на себе и на своем человеколюбии, а потом -- нет. вот когда наступает это "нет" -- для меня это как ушат ледяной воды на голову: потому что я всё и всех бросила ради этой друзьяшкости, а для этих людей я была просто несчастной забитой личностью, которой хотелось помочь, а потом расхотелось.
так вот и сейчас у меня есть две таких "друзьяшки"-часовых бомбы. не умею я строить отношения с людьми, я всегда хочу быть самой лучшей, самой близкой, самой любимой, а когда все оказывается иначе -- я злюсь, расстраиваюсь, закатываю истерики, иногда даже иду ссориться напрямую. но за 20+ лет так и не поняла: почему меня ни для кого не достаточно? почему ни один человек, в которого я вложилась полностью, не сделал этого для меня? чувства локтя, говорите? как можно не иметь/бросать людей, говорите? а я всегда одна, за исключением небольших передышек. не складывается. наверное, со мной что-то не так.