День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
было такое. и последний раз, к моему стыду, не так давно, как хотелось бы. если точнее - полтора года назад, когда я впервые поняла, что значит слово "депрессия" и почему это клиническая болезнь. в подростковом возрасте было легко заявлять, что "все бесит" и "у меня депрессия", хотя это было всего лишь плохое настроение и бушующие детские гормоны. когда я поехала в Китай со светлой надеждой отучиться там два года и получить второй диплом (обломалось все выше обозначенное), я испытала провал по всем пунктам, начиная с межличностных отношений, заканчивая учебу. помнится, что был где-то октябрь или ноябрь, а я лежала в постели, не представляя, как я смогу подняться утром с постели, снова ходить, разговаривать, учиться... мне было плохо от всего. я была недостаточно умной, потому что моя подруга училась лучше меня. я была не достаточно хорошей, потому что я теряла своих друзей. я поступилась со своим принципом, который был "я никогда-никогда": я предала единственного человека, которому безоговорочно доверяла. у меня случился кризис профессионального самоопределения, я перестала видеть свою будущее четко и красочно, я вообще не понимала, что со мной произойдет после универа. я написала это. я часто ложилась и засыпала не просто с мыслью "лучше бы меня никогда не было", а с желанием именно что - умереть. пойти подняться на 14 этаж и спрыгнуть с крыши. я прекрасно видела, как подхожу к краю, забираюсь на перегородку, прыгаю и лежу мокрой красной лужей на асфальте. мне так хотелось этого, боже, как мне тогда этого хотелось. в Китае была жесткая система прогулов, но я оставалась дома, потому что просто не могла заставить себя встать. даже не для того, чтобы говорить, улыбаться, реагировать на окружающих, я боялась, что у меня не будет сил даже банально дышать. это была крайность. мне было очень-очень плохо, мне было очень-очень больно. я помню, что я тот период я перестала поднимать голову, когда шла по улицам, перестала обращать внимание на окружающих, потому что мне и так трудно было концентрироваться на других людях. это состояние не отпускало меня ни на минуту, а если и случались хорошие моменты, то они были с таким серьезным налетом ангста, что становилось еще более тошно.
я вырвалась из этого.
но всю прошлую весну мне тоже хотелось не существовать. не прекратить свою жизнь, а просто, чтобы ничего не было. я ходила в институт (а иногда и не ходила) возвращалась и ложилась спать. я только и делала, что спала, чтобы реальности не существовало, не существовало этой боли и этих проблем, с которыми у меня не было (да и нет) сил справиться.
а потом все пришло в норму. я научилась прикрывать пробитые насквозь дыры в психике чем-нибудь.
и я этим не горжусь, я очень не люблю эти моменты саможалости. я не умею адекватно справляться с тем, что мне выдается. я либо ломаюсь и запираюсь в себе, либо "замерзают" и продолжаю с прилипшим покерфейсом тыкаться головой в стену.
о конце своей жизни в положительном ключе я вообще не думаю. умереть не так сложно, как жить, товарищи. всегда успеется. может, в глубокой старости, может, скоро, а может - завтра. я не боюсь внезапной смерти. я боюсь осознавать, что я умираю. внезапно.